ASSIM DE SIMPLES... como devem ser todas as coisas da vida!

faca seu download

2011-09-16T11:08:00.002-03:00

aqui

Danielinha e eu...

2011-09-12T13:30:00.000-03:00

Essa eh minha bisneta com tres meses... estamos juntas aqui em Israel.

PATCHWORK

2011-09-03T14:06:00.001-03:00

EU QUE FIZ...

DANIELA, minha segunda bisneta...

2011-06-21T18:53:00.000-03:00

fofinha, recém nascida... está lá longe em Israel...

ARTES DO MEU BISNETO ITAMAR... enquanto espera a chegada da irmãzinha!

2011-05-21T12:13:00.001-03:00

Meus trabalhos em patchwork... dois projetos acabados e ainda tenho mais quatro em andamento...

2011-01-16T18:24:00.001-02:00

Meu ídolo!!!

2011-01-16T18:17:00.000-02:00

Ele é fofinho e lindo (com etiqueta no chapéu também)!!!

Um texto que me passaram dizendo ser do inegualável Arnaldo Jabor

2010-11-01T11:40:00.000-02:00

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei! Respondeu o tolo. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

A quarta e mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

Moral da História:

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

by Arnaldo Jabor

2010-08-28T17:57:00.000-03:00

2010-08-28T17:51:00.001-03:00

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Eu. Itamar, o homem da vida da minha bisavo...

2010-03-28T12:50:00.000-03:00

Estou no colo dela e estamos em Gedera, Israel e eu ja estou com 3 meses e meio...

Quando o frio chega...

2010-02-20T14:41:00.000-02:00

...estamos todos juntos, enrolados... ate os "pets" da casa (Arad, Israel, fevereiro de 2010)

A MULHER DE DEUS

2010-01-14T07:32:00.000-02:00

Conta uma testemunha ocular de Nova York:

Num frio dia de Dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrine e tremendo de frio.

Uma senhora se aproximou do rapaz e disse:

- Você está com pensamento tão profundo, olhando essa vitrine!

- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto...

A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia duzia de pares de meias para o menino. Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a e ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pés pequenos e secou-os com a toalha.

Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também comprou-lhe um par de sapatos.

Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe. Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse:

- Sem dúvida, vai ser mais confortável agora.

Como ela logo se virou para ir, o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente, com lágrimas nos olhos e perguntou:

- Você é a mulher de Deus?

(RECEBI POR EMAIL E ACHEI DE UMA CANDURA IMPAR...
por isso estou dividindo com voces).

O novo amor da minha vida...

2009-12-20T08:54:00.000-02:00

...chama-se Itamar e eh meu bisneto!

Meu bisneto Itamar...

2009-12-12T05:07:00.000-02:00

...depois do primeiro banho, no colinho da mamae.

Capa para Bíblia...

2009-10-22T14:41:00.000-02:00

... em plastic canvas.

Bolsa em plastic canvas...

2009-10-22T14:38:00.000-02:00

O MEU PAÍS

2009-10-16T11:20:00.000-03:00

by João de Almeida Neto

Um país que crianças elimina;
E não ouve o clamor dos esquecidos;
Onde nunca os humildes são ouvidos;
E uma elite sem Deus é que domina;
Que permite um estupro em cada esquina;
E a certeza da dúvida infeliz;
Onde quem tem razão passa a servis;
E maltratam o negro e a mulher;
Pode ser o país de quem quiser;
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país onde as leis são descartáveis;
Por ausência de códigos corretos;
Com noventa milhões de analfabetos;
E multidão maior de miseráveis;
Um país onde os homens confiáveis não têm voz,
Não têm vez,
Nem diretriz;
Mas corruptos têm voz,
Têm vez,
Têm bis,
E o respaldo de um estímulo incomum;
Pode ser o país de qualquer um;
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país que os seus índios discrimina;
E a Ciência e a Arte não respeita;
Um país que ainda morre de maleita, por atraso geral da Medicina;
Um país onde a Escola não ensina;
E o Hospital não dispõe de Raios X;
Onde o povo da vila só é feliz;
Quando tem água de chuva e luz de sol;
Pode ser o país do futebol;
Mas não é, com certeza, o meu país!

Um país que é doente;
Não se cura;
Quer ficar sempre no terceiro mundo;
Que do poço fatal chegou ao fundo;
Sem saber emergir da noite escura;
Um país que perdeu a compostura;
Atendendo a políticos sutis;
Que dividem o Brasil em mil brasis;
Para melhor assaltar, de ponta a ponta;
Pode ser um país de faz de conta;
Mas não é, com certeza, o meu país!

Um país que perdeu a identidade;
Sepultou o idioma Português;
Aprendeu a falar pornô e Inglês;
Aderindo à global vulgaridade;
Um país que não tem capacidade;
De saber o que pensa e o que diz;
E não sabe curar a cicatriz;
Desse povo tão bom que vive mal;
Pode ser o país do carnaval;
Mas não é, com certeza, o meu país!

2009-10-12T11:14:00.005-03:00

EU, ETIQUETA

2009-10-07T19:49:00.001-03:00

Em minha calça está grudado um nome
Que não é meu de batismo ou de cartório
Um nome... estranho
Meu blusão traz lembrete de bebida
Que jamais pus na boca, nessa vida,
Em minha camiseta, a marca de cigarro
Que não fumo, até hoje não fumei.
Minhas meias falam de produtos
Que nunca experimentei
Mas são comunicados a meus pés.
Meu tênis é proclama colorido
De alguma coisa não provada
Por este provador de longa idade.

Meu lenço, meu relógio, meu chaveiro,
Minha gravata e cinto e escova e pente,
Meu copo, minha xícara,
Minha toalha de banho e sabonete,
Meu isso, meu aquilo.

Desde a cabeça ao bico dos sapatos,
São mensagens,
Letras falantes,
Gritos visuais,
Ordens de uso, abuso, reincidências.

Costume, hábito, premência,
Indispensabilidade,
E fazem de mim homem-anúncio itinerante,
Escravo da matéria anunciada.

Estou, estou na moda.
É duro andar na moda, ainda que a moda
Seja negar minha identidade,
Trocá-lo por mil, açambarcando
Todas as marcas registradas,
Todos os logotipos do mercado.

Com que inocência demito-me de ser
Eu que antes era e me sabia
Tão diverso de outros, tão mim mesmo,
Ser pensante sentinte e solitário
Com outros seres diversos e conscientes
De sua humana, invencível condição.

Agora sou anúncio
Ora vulgar ora bizarro.

Em língua nacional ou em qualquer língua
(Qualquer, principalmente.)
E nisto me comprazo, tiro glória
De minha anulação.

Não sou - vê lá - anúncio contratado.
Eu é que mimosamente pago
Para anunciar, para vender
Em bares festas praias pérgulas piscinas,
E bem à vista exibo esta etiqueta
Global no corpo que desiste
De ser veste e sandália de uma essência
Tão viva, independente,
Que moda ou suborno algum a compromete.

Onde terei jogado fora
meu gosto e capacidade de escolher,
Minhas idiossincrasias tão pessoais,
Tão minhas que no rosto se espelhavam
E cada gesto, cada olhar,
Cada vinco da roupa
Sou gravado de forma universal,
Saio da estamparia, não de casa,
Da vitrine me tiram, recolocam,
Objeto pulsante mas objeto
Que se oferece como signo de outros
Objetos estáticos, tarifados.

Por me ostentar assim, tão orgulhoso
De ser não eu, mar artigo industrial,
Peço que meu nome retifiquem.
Já não me convém o título de homem.
Meu nome noco é Coisa.
Eu sou a Coisa, coisamente.

Carlos Drummond de Andrade

Direitos Humanos

2009-09-21T19:12:00.000-03:00

Foto que circulou na Espanha,
apontando a xenofobia existente...

Flores em miniaturas para qualquer uso

2009-09-19T11:23:00.000-03:00

VOU FAZER ESTA BLUSA... é um encanto!

2009-09-10T12:00:00.000-03:00

Ganhei este selinho da Gilda, dona do blog GILDARTE

2009-08-20T10:34:00.006-03:00

Vale a pena visitar o blog da Gilda, tem coisas muito lindas !

As regras são as seguintes: Passar para 10 amigas de blog e avisar, inclusive, a pessoa que lhe ofereceu o selinho. Não esqueçam de visitar o blog! Os blogs são:

100% Croche
A La Moda Crochet
A MAGIA DO CROCHÊ
A Tricoteira
A VIDA É BELA- Trabalhos e ...
Achados & Perdidos
AdiCrochê
ADORO CROCHÊ
Agulhas Fashion da Patty
Alguns Mimos

Dr Leonard Horowitz fala sobre Vírus A fabricado em Laboratório

2009-08-12T16:31:00.001-03:00

Coral Reef in Crochet

2009-08-01T18:58:00.001-03:00

Belo, muito belo... cores e combinações incrivelmente lindas!

Preparar-se para o verão é:

2009-08-01T18:42:00.000-03:00

...fazer roupinhas 'dengosas' para as netas...

Tricot diferente e divertido

2009-07-23T09:57:00.000-03:00

Alto astral...

2009-07-23T09:50:00.000-03:00

Essa bolsa é dona de um altíssimo astral. As cores, as flores, a simplicidade... hum...sonho de consumo!

Emily Crocker(arr.): Choral Selections from Schindler's List

2009-07-21T09:32:00.001-03:00

Nintendo 1988

2009-07-18T10:02:00.001-03:00

Inside Edition TV news report with Super Mario

Bolsas em plastic canvas - técnicas diferentes

2009-06-19T18:56:00.000-03:00

Que tal esse casaco florido?

2009-06-19T18:52:00.000-03:00

Receita da Dona Cacilda

2009-06-19T18:39:00.002-03:00

Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca vi são. E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução. Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela. Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...

- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...

- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada.... Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo. Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem....Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.

- Simples assim?

- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou: - Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais comp lexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica. Depois me pediu para anotar:

COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais.. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar... E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.
8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhora-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa.
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa? Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua. Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!

(Autoria desconhecida)

Dans in het Centraal Station

2009-06-06T10:43:00.001-03:00

Antwerpen op maandag 23 maart 2009

Já flertando com a primavera...

2009-05-31T17:48:00.000-03:00

Igor Moiseyev and his World of Dance

2009-05-31T09:55:00.001-03:00

Lindérrimo!

Passeando pelos blogs, encontrei essas bolsas, lindas, especiais (pena que não lembro de onde fiz download)

2009-05-25T10:53:00.001-03:00

Sonhos de bolsas !

2009-05-25T10:50:00.000-03:00

Cores calmas, modelos exuberantes!

2009-05-12T19:31:00.000-03:00

Carmina Burana

2009-05-01T13:01:00.001-03:00

É MARA !!!

Holiday on Ice 1972 mazeltov 2

2009-04-07T10:28:00.001-03:00

Quadrados...

2009-03-27T10:36:00.001-03:00

...que se transformam (com a nossa criatividade artística) em peças divinas!

Offer - Alanis Morissette

2009-03-17T11:36:00.001-03:00

Louis Armstrong - What A Wonderful World

2009-03-11T09:38:00.001-03:00

Mundo maravilhoso mesmo... pena que existem aqueles que o estragam...

Para a próxima estação...

2009-03-05T11:11:00.000-03:00

É linda, fácil e prática e melhor ainda se for feita em off white ou outra cor neutra.

Para filhas, netas, sobrinhas ou simplesmente meninas...

2009-02-28T12:54:00.001-03:00

Leve-nos ao seu líder

2009-02-15T11:56:00.002-03:00

Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse! cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!

GENTE LINDA, FUI PREMIADA!

2009-01-25T19:59:00.016-02:00

Ganhei esse selinho DARDOS da Georgia, dona do blog INFINITO PARTICULAR!
Não deixem de acessá-lo: www.georgiastella.blogspot.com
E prá ti, Geórgia o meu sonoro e melodioso OBRIGADA! Valeu e estou orgulhosa!

E agora passo o prêmio para:

1. www.feiticeiradasagulhas.blogspot.com
2. www.luswitch-crochet.blogspot.com
3. www.elainecroche.blogspot.com
4. www.marisatricotecrochet.blogspot.com
5. www.pinkrosecrochetblogspot.com
6. www.angelacrocheearte.blogspot.com
7. www.oscrochesdacristina.blogspot.com
8. www.clarabernardocrochet.blogspot.com
9. www.amagiadocroche.blogspot.com
10. www.elisiane-severo.blogspot.com
11. www.elianecroche.blogspot.com
12. www.crochesandra.blogspot.com
13. www.ciadasagulhascrocheterapia.blogspot.com
14. www.artemanhadecroche.blogspot.com
15. www.trazzibolsasemcroche.blogspot.com

Parabéns, meninas!

12 conselhos para ter um infarto feliz !

2009-01-14T10:04:00.002-02:00

by Dr. Ernesto Artur
Cardiologista

1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2..Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja!...rs)

9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Texto recebido por e-mail

Primeiro ministro de Israel alerta o Hamas para parar de lançar mísseis

2009-01-13T11:56:00.001-02:00

Flores em tricot... lindas!

2009-01-10T12:08:00.001-02:00

Quote of the day

2009-01-08T18:34:00.004-02:00

Whatever you give a woman, she will make greater.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.
So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit.

VERSATILIDADE é isto!

2008-12-30T10:14:00.003-02:00

VERSATILIDADE é isto!

2008-12-30T10:14:00.002-02:00

*Tenho os esquemas...

Pedido de desculpas à Sandra Pontes

2008-12-29T10:36:00.002-02:00

HOJE FIQUEI SABENDO QUE A AUTORA DE TÃO EMOCIONANTE E EXCEPCIONALMENTE TERNO TEXTO É SANDRA PONTES.
A ela, Sandra Pontes, meu pedido de desculpas por não creditar, quando da publicação do texto, a autoria do mesmo. Sinto-me hoje sinceramente constrangida... desculpe, Sandra Pontes.

Modelos com jeitinho de quero mais...

2008-12-14T21:34:00.000-02:00

Sobre a cerveja...

2008-11-21T20:11:00.004-02:00

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Autor desconhecido

2008-10-12T18:36:00.005-03:00

Dois dedinhu di prosa...

2008-07-28T16:54:00.004-03:00

- Tardi, Dotô.
- Boa tarde. Sente-se.
- Careci não. Ficu di pé, memo.
- Sente-se para eu poder examinar.
- O Dotô é quem manda.
- Mas fale-me. O que está acontecendo?
- Ai, Dotô! Mi dá umas dor di veiz in quandu.
- Que dor?
- Aqui, óia. Nu estromagu. Beeem lá nu fundinhu.
- Forte?
- As veiz. Trasveiz é anssim ó, di mansinhu.
- E o que você faz?
- Tem veiz que eu cantu. Trasveiz eu vô pra cunzinha fazê um bolu.
- Tem outra dor?
- Tenhu, sim, Dotô. Aqui, ó. Pertu dus óio.
- E essa é forte?
- Também é forte não. Quandu ela dá eu cunversu cas vizinhas i passa.
- Outra?
- Tenho sim senhô. Aqui. Anssim, nu meio das custela, pareci nu coração.
Dá uns apertu aqui, ó.
- E você faz o que?
- Tem veiz qui eu choru. Trasveiz eu ficu anssim, muitu da queta pra vê si passa.
- E passa?
- As veiz. Trasveiz eu vô pra pracinha. Lá eu sentu num bancu vê as criança
brincá prá esperá passá.
- Você mora com alguém?
- Moru não, Dotô. Sô sunzinha nessi mundão di Deus.
- Não tem família?
- Aqui tenhu não. Minha famia é todinha du interiô du sertão, pertinhu de Urandi, lá quasi im Minas.
I vim sunzinha pra Sum Paulu tentá a vida.
- E você faz o que?
- Óia, Dotô. Eu já fiz um cadinhu di tudu nessa vida. Já trabaiei numa firma di limpeza, já cuidei di criança.
Já trabaiei numa casa di genti rica. Agora eu trabaio cuma mocinha qui mais viaja qui fica im casa. Ela avua num avião di dia i di noiti. Aí eu ficu sunzinha.
- Você mora com ela?
- Moru sim, Dotô. Ela dexa eu drumi num quartinhu lá nus fundu da casa.
- Sabe cozinhar?
- Oxa si não! Cunzinhu muitu du bem! Coisa mais simpres anssim i coisa mais di genti chiqui.
- Gosta de crianças?
- Ô, seu Dotô. É as criaturinha mais anjinha qui Deus botô nu mundu!
- Qual o seu nome mesmo?
- Óia, Dotô. Eu num gostu muitu, mas a modi agrada a santa, minha mainha botô Crara.
- Dona Clara. Eu sei o que a senhora tem.
- Comu anssim, si o Dotô nem incostô im mim?
- O que a senhora tem Dona Clara, chama-se solidão e é a causadora de toda essa tristeza.
- I issu mata, Dotô?
- Ás vezes, sim. Mas, no seu caso bastam amigos, alguns remédios e um pouco de carinho. Dona Clara. Vai parecer estranho e nem eu mesmo entendo porque estou fazendo isso, mas minha esposa está grávida e nosso segundo filho é para o mês que vem. Já temos uma menina. E até hoje é minha esposa que cuida de tudo. Porém, com o bebê pequeno precisamos de alguém que cuide da casa. Que tal ficar conosco?
- Oxa si não! Óia, Dotô. Nunca fizeram issu pur mim não. Vixe! Vai sê coisa muitu da boa ficá cum oceis. I careci di morá lá, Dotô?
- Sim. Temos um quarto vago, no apartamento. Podemos tentar por uns meses.
O que acha?
- Dotô. É anssim como tê famia, né?
- Quase.
- Dotô. Eu num vô mais sê sunzinha. Vixe! Deus lhi pague, Dotô, a modi qui carinhu anssim, nem mainha mi dava.
- Vamos testar. Combinado?
- Cumbinadu. Dotô. Careci di eu fazê uma pregunta. Eu num vô mais senti essas dor?
- Vamos combinar uma coisa? O dia que sentir essa dor você me procura.
- Prá modi du senhô mi inxaminá?
- Não. Prá modi nóis trocá dois dedinhu di prosa.

Formatação: Sivia Fiippo

Texto recebido por email.

HOJE FIQUEI SABENDO QUE A AUTORA DE TÃO EMOCIONANTE E EXCEPCIONALMENTE TERNO TEXTO É SANDRA PONTES.
A ela, Sandra Pontes, meu pedido de desculpas por não creditar, quando da publicação do texto, a autoria do mesmo. Sinceramente constrangida, sinto-me hoje... desculpe, Sandra Pontes.

Mantas e gorros para espantar o frio...

2008-06-25T09:10:00.000-03:00

Vaidade mata...

2008-06-19T10:43:00.002-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI!

Para ouvir...

2008-06-11T18:51:00.001-03:00

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Quem ganhou o presente?

2008-05-30T09:28:00.002-03:00

Esta moça bonita - Lecy Eberhardt - de Caxias do Sul RS -
ganhou a bolsa que ofereci...

Uma vírgula muda tudo

2008-05-16T17:17:00.002-03:00

Uma vírgula muda tudo. ABI: 100 anos lutando para
que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Reflexo

2008-04-20T12:55:00.001-03:00

Reflexo
Upload feito originalmente por Priscila Rejane

fotografia da lagoa da conceição em floripa/sc

E não foi o Joãozinho!

2008-03-26T11:21:00.001-03:00

O Joãozinho faltou à aula e então: a estimada professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente). E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando estimulada é a pupila.
A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer. A primeira: você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira: DEZ VEZES??? ha ha ha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada viu, menina?

A LÓGICA DE UM CACHORRO

2008-03-07T11:16:00.002-03:00

A razão de um cachorro ter tantos amigos
é que ele abana o rabo em vez da língua.
(Anônimo)

Não há nenhum psiquiatra no mundo igual a um filhote de cachorro que lambe a sua face.
(Ben Williams)

Um cachorro é a única coisa na terra que o ama mais que a ele mesmo.
(Anônio)

O cachorro comum é mais agradável que a pessoa comum.
(Andy Rooney)

A pessoa que não conhece o gosto do sabão, nunca lavou um cachorro.
(Franklin P. o Jones)

Se seu cachorro for gordo é porque você não está brincando com ele.
(Desconhecido)

O amor dos cachorros pelos seus amigos e as "mordidas" nos seus inimigos os tornam iguais as pessoas que não conseguem manter puro o seu amor, tendo sempre que misturá-lo ao ódio.
(Anônimo)

As mulheres e os gatos fazem como agradam a si, e os homens e cachorros deveriam relaxar e se acostumar com a idéia.
(Robert Heinlein)

Se você apanha um cachorro faminto e o alimenta, ele não o morderá;
esta é a principal diferença entre um cachorro e um homem.
(Mark Twain)

Cachorros não são eternos na nossa vida, mas eles fazem nossas vidas eternas.
(Roger Caras)

Se você pensa que cachorro não sabe contar, coloque três biscoitos de cachorro em seu bolso e lhe dê apenas dois.
(Phil Pastoret)

A razão de você estar recebendo isto é porque os cachorros podem cheirar uma pessoa boa ao longe!

(Texto recebido por e-mail)

Atenção: PRESENTE!

2008-02-16T09:31:00.002-02:00

Estou DANDO DE PRESENTE esta bolsa feita em plastic canvas. É bonita, é nova (sem uso) e É DE GRAÇA. Basta entrar em contato comigo. Ah, e não há nenhuma 'segunda ou terceira' intenção na oferta!

Neve em Israel

2008-02-11T17:11:00.000-02:00

Este é o jardim da casa da minha filha em Israel - Tzur Hadassah - pertinho de Jerusalém. Inverno rigoroso que branqueou de neve o deserto do Neguev.

GANÂNCIA

2008-01-24T11:51:00.000-02:00

O casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- P.Q.P! E vocês ainda acreditam em gênios ?

É só uma piadinha, gente!

2007-12-28T09:41:00.000-02:00

Lula morreu e SÃO PEDRO e o DIABO brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula vai para o céu. SÃO PEDRO não sabe o que fazer.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos. Dá anistia a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. SÃO PEDRO não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, SÃO PEDRO respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte, nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, SÃO PEDRO estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera noção, SÃO PEDRO decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e SÃO PEDRO pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado. O vermelho com chifres
ou o filho da puta sem dedo?

Repassando... piadinha circulando pela internet.

PEDIDO A PAPAI NOEL

2007-12-22T10:21:00.000-02:00

QUERIDO PAPAI NOEL... ESSE ANO QUERO LHE PEDIR BEM POUCO.
SEGUE ABAIXO, MEU PEDIDO.

Um deslumbrante vestido tomara que caia...
uma calcinha tomara que tirem...
um sutiã tomara que sustente...
um absorvente tomara que não vase...
uma meia tomara que não desfie...
um salto alto tomara que não aperte...
um novo namorado tomara que me ligue...
COM ALGO QUE TOMARA QUE SUBA!

Autor desconhecido

SEJA UM IDIOTA

2007-11-26T10:54:00.000-02:00

A idiotice é vital para a felicidade

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um leitinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios".
"Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".

by ARNALDO JABOR

MADE BY... eusinha

2007-11-09T11:12:00.000-02:00

bolsa baby - em tear de pente liço...

Um sonho em crochet

2007-10-13T10:07:00.000-03:00

A quem interessar possa: tenho os gráficos...

Para sorrir...

2007-09-06T18:08:00.000-03:00

Conversa no Cemitério

Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado.

De repente, notou que havia uma moça atrás dele.
Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:

- Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
Ela responde: - Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais...

Proposta de Amor

A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:

- Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
- Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?

Uma idéia...

2007-08-30T10:34:00.000-03:00

Cork

2007-08-20T09:49:00.001-03:00

Photo by reflextionsforever

Check out my Slide Show!

2007-08-15T19:43:00.001-03:00

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2007-08-14T20:49:00.001-03:00

Por 5.000... quem sabe?

2007-08-11T13:07:00.000-03:00

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!

(É uma piada logo, sem autoria)

Com a palavra... Diogo Mainardi

2007-08-05T11:59:00.000-03:00

Chimpanzés patinadores

Onde está Lula? Lula está de cama. Duzentas pessoas morreram no acidente da TAM. No dia seguinte, Lula preferiu ficar em repouso, de olhos fechados, de barriga para cima, depois de sofrer uma cirurgia cosmética. Sobre os 200 mortos do acidente da TAM, ele se calou. Ele se escondeu. Assim como se calou e se escondeu quando foi vaiado nos Jogos Pan-Americanos. Pode-se argumentar que Lula, o Churchill de Garanhuns, é melhor calado do que falando. Mas é temerário ter um presidente que sempre amarela na hora do aperto.
Ao ser reeleito, em outubro do ano passado, Lula declarou que continuaria a governar para os mais pobres. No setor aéreo, isso se traduziu num descaso criminoso que culminou com os 200 mortos do acidente da TAM, independentemente das falhas do aparelho. O eleitorado de Lula é formado por gente que nunca voou. Quem morre em acidente aéreo é aquela parcela minoritária dos eleitores que sente ojeriza por ele. Na China, Mao Tsé-tung puniu a burguesia obrigando-a a trabalhar em fábricas e em campos de arroz. No Brasil, a luta de classes lulista puniu a burguesia transformando os jatos da Airbus em paus-de-arara.
Os pilotos apelidaram a pista principal do Aeroporto de Congonhas de "Holiday on Ice". Isso significa que os passageiros assumiram o papel de chimpanzés patinadores. A Anac autorizou a reabertura da pista antes que sua reforma fosse concluída. A Anac é o retrato perfeito da pilhagem lulista. Milton Zuanazzi, seu presidente, fez carreira como secretário de Turismo do Rio Grande do Sul. A melhor credencial que ele tem para ocupar o cargo é a carteirinha do PT. Uma das diretoras da Anac, Denise de Abreu, era assessora jurídica de José Dirceu na Casa Civil. Outro diretor da Anac, Leur Lomanto, é ligado a Geddel Vieira Lima e, alguns anos atrás, foi acusado de negociar vantagens para se filiar ao PMDB. O que um secretário de Turismo, uma procuradora do estado e um deputado do interior da Bahia podem saber sobre segurança aérea?Pergunte ao Lula, quando ele decidir sair da cama. Eu me sentiria mais seguro se seus cargos na Anac fossem ocupados por chimpanzés patinadores.
Em abril, sete meses depois do acidente da Gol, enquanto os deputados do PT tentavam abafar a CPI Aérea, Lula se reuniu sorrateiramente com Carlos Wilson num hotel do Recife. Carlos Wilson presidiu a Infraero no primeiro mandato de Lula e é lembrado por ter reformadoos aeroportos com os azulejos da Oficina Brennand, de propriedade de sua mulher. É o modelo de moralidade lulista: sobra dinheiro para os azulejos, mas falta para os radares e o grooving. Outro modelo de moralidade lulista é Luis Fernando Verissimo. Ele disse que prefere ficar calado diante das "mutretas" do lulismo porque teme ser confundido com os reacionários. É o mesmo argumento usado pelos stalinistas para acobertar os crimes do comunismo. Pode roubar, desde que seja para combater o inimigo. Pode matar? Pode, sim. Só uns 200 reacionários de cada vez.

(Texto extraído da revista Veja)

Se eu morrer antes de você

2007-07-15T11:24:00.000-03:00

Se eu morrer antes de você,

faça-me um favor.

Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus

por Ele haver me levado.

Se não quiser chorar, não chore.

Se não conseguir chorar, não se preocupe.

Se tiver vontade de rir, ria.

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito,

ouça e acrescente sua versão.

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me.

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri,

mostre que eu tinha um pouco de santo,

mas estava longe de ser o santo que me pintam.

Se me quiserem fazer um demônio,

mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio,

mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo.

Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo,

chame a atenção deles.

Se sentir saudade e quiser falar comigo,

fale com Jesus e eu ouvirei.

Espero estar com Ele o suficiente

para continuar sendo útil a você, lá onde estiver.

E se tiver vontade de escrever

alguma coisa sobre mim,

diga apenas uma frase :

'Foi meu amigo, acreditou em mim

e me quis mais perto de Deus!'

Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxuga-la,

mas não faz mal.

Outros amigos farão isso no meu lugar.

E, vendo-me bem substituído,

irei cuidar de minha nova tarefa no céu.

Mas, de vez em quando,

dê uma espiadinha na direção de Deus.

Você não me verá,

mas eu ficaria muito feliz

vendo você olhar para Ele.

E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai,

aí, sem nenhum véu a separar a gente,

vamos viver, em Deus,

a amizade que aqui nos preparou para Ele.

Você acredita nessas coisas ?

Sim???

Então ore para que nós dois

vivamos como quem sabe que vai morrer um dia,

e que morramos como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido

se traz o céu para mais perto da gente,

e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Eu não vou estranhar o céu . . .

Sabe porque? Porque...

Ser seu amigo já é um pedaço dele !

Vinícius de Moraes

QUASE

2007-07-13T20:28:00.000-03:00

by Luis Fernando Veríssimo

Ainda pior que a convicção do não, a incerteza do talvez

é a desilusão de um "quase".

É o quase que me incomoda, que me entristece, que

me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga,

quem quase passou ainda estuda,

quem quase morreu está vivo,

quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos,

nas chances que se perdem por medo,

nas idéias que nunca sairão do papel

por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna;

ou melhor, não me pergunto, contesto.

A resposta eu sei de cor,

está estampada na distância e frieza dos sorrisos,

na frouxidão dos abraços,

na indiferença dos "bom dia", quase que sussurrados.

Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir

entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo,

o mar não teria ondas, os dias seriam nublados

e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige, nem acalma,

apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas,

nem que todas as estrelas estejam ao alcance,

para as coisas que não podem ser mudadas

resta-nos somente paciência,

porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória

é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance;

pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode,

que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.

Gaste mais horas realizando que sonhando,

fazendo que planejando, vivendo que esperando

porque, embora quem quase morre esteja vivo,

quem quase vive já morreu!!

Sui generis...

2007-07-11T09:52:00.000-03:00

E Deus fez a mulher...

E houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga! Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser viado!

Procura-se o autor...

bolero belo...

2007-07-05T11:58:00.000-03:00

Eu que fiz...

e ficou lindo!

O OPERARIO EM CONSTRUÇÃO

2007-06-19T21:01:00.000-03:00

E o Diabo, levando-o a um alto monte, mostrou-lhe
num momento de tempo todos os reinos do mundo.
E disse-lhe o Diabo:
— Dar-te-ei todo este poder e a sua glória, porque a mim me foi entregue
e dou-o a quem quero; portanto, se tu me adorares, tudo será teu.
E Jesus, respondendo, disse-lhe:
— Vai-te, Satanás; porque está escrito: adorarás o Senhor teu Deus
e só a Ele servirás.
(Lucas, cap. V, vs. 5-8)

Era ele que erguia casas
Onde antes só havia chão.
Como um pássaro sem asas
Ele subia com as casas
Que lhe brotavam da mão.
Mas tudo desconhecia
De sua grande missão:
Não sabia, por exemplo
Que a casa de um homem é um templo
Um templo sem religião
Como tampouco sabia
Que a casa que ele fazia
Sendo a sua liberdade
Era a sua escravidão.

De fato, como podia
Um operário em construção
Compreender por que um tijolo
Valia mais do que um pão?
Tijolos ele empilhava
Com pá, cimento e esquadria
Quanto ao pão, ele o comia...
Mas fosse comer tijolo!
E assim o operário ia
Com suor e com cimento
Erguendo uma casa aqui
Adiante um apartamento
Além uma igreja, à frente
Um quartel e uma prisão:
Prisão de que sofreria
Não fosse, eventualmente
Um operário em construção.

Mas ele desconhecia
Esse fato extraordinário:
Que o operário faz a coisa
E a coisa faz o operário.
De forma que, certo dia
À mesa, ao cortar o pão
O operário foi tomado
De uma súbita emoção
Ao constatar assombrado
Que tudo naquela mesa
– Garrafa, prato, facão –
Era ele quem os fazia
Ele, um humilde operário,
Um operário em construção.
Olhou em torno: gamela
Banco, enxerga, caldeirão
Vidro, parede, janela
Casa, cidade, nação!
Tudo, tudo o que existia
Era ele quem o fazia
Ele, um humilde operário
Um operário que sabia
Exercer a profissão.

Ah, homens de pensamento
Não sabereis nunca o quanto
Aquele humilde operário
Soube naquele momento!
Naquela casa vazia
Que ele mesmo levantara
Um mundo novo nascia
De que sequer suspeitava.
O operário emocionado
Olhou sua própria mão
Sua rude mão de operário
De operário em construção
E olhando bem para ela
Teve um segundo a impressão
De que não havia no mundo
Coisa que fosse mais bela.

Foi dentro da compreensão
Desse instante solitário
Que, tal sua construção
Cresceu também o operário.
Cresceu em alto e profundo
Em largo e no coração
E como tudo que cresce
Ele não cresceu em vão
Pois além do que sabia
– Exercer a profissão –
O operário adquiriu
Uma nova dimensão:
A dimensão da poesia.

E um fato novo se viu
Que a todos admirava:
O que o operário dizia
Outro operário escutava.

E foi assim que o operário
Do edifício em construção
Que sempre dizia sim
Começou a dizer não.
E aprendeu a notar coisas
A que não dava atenção:

Notou que sua marmita
Era o prato do patrão
Que sua cerveja preta
Era o uísque do patrão
Que seu macacão de zuarte
Era o terno do patrão
Que o casebre onde morava
Era a mansão do patrão
Que seus dois pés andarilhos
Eram as rodas do patrão
Que a dureza do seu dia
Era a noite do patrão
Que sua imensa fadiga
Era amiga do patrão.

E o operário disse: Não!
E o operário fez-se forte
Na sua resolução.

Como era de se esperar
As bocas da delação
Começaram a dizer coisas
Aos ouvidos do patrão.
Mas o patrão não queria
Nenhuma preocupação
– "Convençam-no" do contrário –
Disse ele sobre o operário
E ao dizer isso sorria.

Dia seguinte, o operário
Ao sair da construção
Viu-se súbito cercado
Dos homens da delação
E sofreu, por destinado
Sua primeira agressão.
Teve seu rosto cuspido
Teve seu braço quebrado
Mas quando foi perguntado
O operário disse: Não!

Em vão sofrera o operário
Sua primeira agressão
Muitas outras se seguiram
Muitas outras seguirão.
Porém, por imprescindível
Ao edifício em construção
Seu trabalho prosseguia
E todo o seu sofrimento
Misturava-se ao cimento
Da construção que crescia.

Sentindo que a violência
Não dobraria o operário
Um dia tentou o patrão
Dobrá-lo de modo vário.
De sorte que o foi levando
Ao alto da construção
E num momento de tempo
Mostrou-lhe toda a região
E apontando-a ao operário
Fez-lhe esta declaração:
– Dar-te-ei todo esse poder
E a sua satisfação
Porque a mim me foi entregue
E dou-o a quem bem quiser.
Dou-te tempo de lazer
Dou-te tempo de mulher.
Portanto, tudo o que vês
Será teu se me adorares
E, ainda mais, se abandonares
O que te faz dizer não.

Disse, e fitou o operário
Que olhava e que refletia
Mas o que via o operário
O patrão nunca veria.
O operário via as casas
E dentro das estruturas
Via coisas, objetos
Produtos, manufaturas.
Via tudo o que fazia
O lucro do seu patrão
E em cada coisa que via
Misteriosamente havia
A marca de sua mão.
E o operário disse: Não!

– Loucura! – gritou o patrão
Não vês o que te dou eu?
– Mentira! – disse o operário
Não podes dar-me o que é meu.

E um grande silêncio fez-se
Dentro do seu coração
Um silêncio de martírios
Um silêncio de prisão.
Um silêncio povoado
De pedidos de perdão
Um silêncio apavorado
Com o medo em solidão.

Um silêncio de torturas
E gritos de maldição
Um silêncio de fraturas
A se arrastarem no chão.
E o operário ouviu a voz
De todos os seus irmãos
Os seus irmãos que morreram
Por outros que viverão.
Uma esperança sincera
Cresceu no seu coração
E dentro da tarde mansa
Agigantou-se a razão
De um homem pobre e esquecido
Razão porém que fizera
Em operário construído
O operário em construção.

by Vinícius de Morais

UNA QUESTION DE EDAD

2007-06-12T11:12:00.000-03:00

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España,
sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para
descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven
o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre
14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años.
Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor
de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera,
no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné
será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y,
como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen
un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido
y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos
para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas
de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil,
que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena.
Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro,
como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote,
y se junta con Estados Unidos,
un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos
hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria.
Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85,
conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz
porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias,
que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre
está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad
y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia,
con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless
y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado,
que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar
una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas,
pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria,
que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino
y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza),
pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría
ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón
y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra,
pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas
y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra
y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes
(casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche,
se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre,
pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba,
se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo,
a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos,
hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos
y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos,
otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos,
los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?

(Autor desconocido)

VERDADE

2007-06-08T11:18:00.000-03:00

poesia de
Carlos Drummond de Andrade

A porta da verdade estava aberta,
mas só deixava passar
meia pessoa de cada vez.

Assim não era possível atingir toda a verdade,
porque a meia pessoa que entrava
só trazia o perfil de meia verdade.
E sua segunda metade
voltava igualmente com meio perfil.
E os meios perfis não coincidiam.

Arrebentaram a porta. Derrubaram a porta.
Chegaram ao lugar luminoso
onde a verdade esplendia seus fogos.
Era dividida em metades
diferentes uma da outra.

Chegou-se a discutir qual a metade mais bela.
Nenhuma das duas era totalmente bela.
E carecia optar. Cada um optou conforme
seu capricho, sua ilusão, sua miopia.

ALÉM DA TERRA, ALÉM DO CÉU

2007-06-03T11:35:00.000-03:00

Poema de
Carlos Drummond de Andrade

Além da Terra, além do Céu,
no trampolim do sem-fim das estrelas,
no rastro dos astros,
na magnólia das nebulosas.
Além, muito além do sistema solar,
até onde alcançam o pensamento e o coração,
vamos!
vamos conjugar
o verbo fundamental essencial,
o verbo transcendente, acima das gramáticas
e do medo e da moeda e da política,
o verbo sempreamar,
o verbo pluriamar,
razão de ser e de viver.

OS GAÚCHOS

2007-05-30T18:32:00.000-03:00

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil,levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá.
Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia?
Será que poderíamos dizer: Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida, além do atual melhor jogador do mundo ser Gaúcho.
Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Além de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos "machos" locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.
As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras,cearenses...adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.
O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS! De verdade Tchê!!!!

by Arnaldo Jabor

PAPO COM O VOVÔ

2007-05-22T08:51:00.000-03:00

Uma tarde o neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos e, de repente, perguntou:
- Quantos anos você tem, vovô?
E o avô respondeu:
- Bem, deixa-me pensar um pouco... Nascí antes da televisão, das vacinas contra a polio, comidas congeladas, fotocopiadora, lentes de contato e pílula anticoncepcional. Não existíam radares, cartões de crédito, raio laser nem patins on líne. Não se havía inventado ar condicionado, lavadora, secadoras (as roupas simplesmente secavam ao vento). O homem nem havia chegado à lua, "gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual. Das lésbicas, nunca havíamos ouvido falar e rapazes não usavam pircings. Nascí antes do computador, duplas carreiras universitárias e terapias de grupo. Até completar 25 anos, chamava cada homem de "senhor" e cada mulher de "senhora" ou "senhorita". No meu tempo, virgindade não produzia câncer. Ensinaram-nos a diferenciar o bem do mal, a ser responsáveis pelos nossos atos. Acreditávamos que "comida rápida" era o que a gente comia quando estava com pressa. Ter um bom relacionamento, era dar-se bem com os primos e amigos. Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava férias juntos. Não se conhecia telefones sem fio e muito menos celulares. Nunca havíamos ouvido falar de música estereofônica, rádios FM, Fitas cassettes, CDs, DVDs, máquinas de escrever elétricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis). "Notebook" era um livreto de anotações. Aos relógios se dava corda a cada dia. Não existía nada digital, nem relógios nem indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas. Falando em máquinas, não existiam cafeteiras automáticas, micro-ondas nem rádio-relógios-despertadores. Para não falar dos video-cassettes, ou das filmadoras de video. As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Havia somente em branco e preto e a revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, sua revelação era muito cara e demorada. Se em algo lessemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existía "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China". Não se havia ouvido falar de "Pizza Hut", "McDonald's", nem de café instantâneo. Havia casas onde se comprava coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, as passagens de ônibus e os refrigerantes, tudo custava 10 centavos. No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava. "Hardware" era uma ferramenta e "software" não existía. Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho. Agora diga-me quantos anos acha que tenho?
- Hiii... vovô... mais de 200! Falou o neto.
- Não, querido, somente 58!

(Texto recebido por e-mail, autor desconhecido)

Flores, apenas flores...

2007-05-07T11:57:00.000-03:00

Flores que recebo às sextas-feiras da minha neta Daniela.
Photo by Suelly Kirjner

É TUDO IGUAL

2007-05-02T17:36:00.000-03:00

Existem dois tipos de tragédia: tragédia súbita e tragédia preparada. Existe um avião que explode, um piano que cai sobre tua cabeça, um infarto fulminante. Mas existem as tragédias brasileiras preparadas.

Qual a receita para essas tragédias? Bem... Pegue-se um ingrediente básico, a miséria. Junte-se a ignorância, a inconsciência do perigo numa balsa cheia ou numa encosta deslizante.

Adicione uma pitada de desrespeito do poder pela vida dos pobres e pummmm! Temos explosões no shopping, mortos no fogo e na água. Depois temos mães chorando, bombeiros procurando corpos e as autoridades falando em "tomaremos providências enérgicas". Depois não se fala mais nisso.

Eram tragédias evitáveis, mas foram preparadas como um bolo maldito.

Vocês se lembram de Vila Soco, em Cubatão? Centenas de pessoas foram fritas como torresmo ou batatinhas pelos canos de petróleo. Essas cenas se repetem todos os anos. Nem precisa mandar repórter para filmar os mortos. Basta pegar no arquivo.
É tudo igual.

Talvez num dia sujo do futuro isso nem mais seja notícia. “Ai que chatas essas desgraças monótonas, que se repetem sempre.”

A única tragédia que não foi prevista pelos podres poderes foi a violência. Ninguém contava com que um dia os miseráveis teriam armas e dinheiro da cocaína. E aí, pela primeira vez, as elites estão sentindo o arrepio do perigo.

Crônica de Arnaldo Jabor

MINHAS ARTES

2007-04-20T17:11:00.000-03:00

PONCHO FEITO EM TEAR DE PENTE LIÇO & GOLA DE TRICOT

BOLSA EM PLASTIC CANVAS

UM PRESENTE DE AMIGA

2007-03-25T23:21:00.000-03:00

Esta gatinha foi presente da Alice Barcellos. E, atenção, tem meu nome nele!

sou do multiply também

2007-03-17T10:35:00.001-03:00

CONVERSA DE MULHERES

2007-03-10T19:05:00.000-03:00

Amigas ao telefone:

-Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

-Horrível, não sei o que aconteceu...

-Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

-Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

-Não me diga que terminou por aí.

-Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico...
Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

-E... Não tentou mais nada?

-Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...

-E depois, que aconteceu?

-Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

-Que romântico...!!!

-Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-E por quê?

-Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...

-Nossa, que ele fez depois?

-Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.

-Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Check out my Slide Show!

2007-03-09T20:29:00.001-03:00